Ziggo: open brief en sollicitatie

Geachte heer Coopmans,

U hebt een probleem en ik kan het voor u oplossen.

Afgelopen dinsdag kon ik plotseling geen e-mail meer binnenhalen op mijn i-pad. Naast mijn i-pad heb ik nog twee andere apparaten. Daarop lukte het wel. Het leek mij het beste om mijn wachtwoord te wijzigen. Dat kan op Mijn Ziggo. Daarna kon ik op geen enkel apparaat meer e-mail ontvangen.

Deze situatie duurt nu drie dagen. In de tussentijd heb ik vijf keer met de helpdesk gebeld, waar ik soms pas na een kwartier aan de beurt was, twee berichten via Twitter aan uw webcare-team gestuurd, waarop in het geheel niet werd gereageerd, en een bericht op uw Facebook-pagina geplaatst, waar na ongeveer 18 uur een reactie stond van Vanessa. Ze vond het vervelend voor me, maar zou direct voor mij aan de slag gaan.

Dat is nu al weer zo’n uur of zes geleden. De e-mail doet het nog steeds niet. Naarmate de tijd vorderde werd gaandeweg wel duidelijk dat er een technisch probleem was met de server waarop Mijn Ziggo draait. Pas de vijfde medewerker van uw callcenter die ik aan de lijn kreeg wist dat te vertellen, de eerste vier snapten het ook niet en konden me niet verder helpen. Het zou nu tot maximaal 24 uur kunnen duren voordat het nieuwe wachtwoord werkt. Dat etmaal is inmiddels voorbijgegaan.

Ik heb dus een probleem en u kunt het kennelijk niet oplossen. Wellicht ben ik als zzp’er in de tussentijd interessante opdrachten die via de e-mail zijn binnenkomen, misgelopen. Ik ben bereid van een schadevergoeding af te zien als u mij per direct inhuurt om de communicatie (extern en intern) en de klantbenadering bij uw organisatie te herstructureren. Dat is mijn vak. Mijn tarief is 125 EUR per uur, ex btw.

Omdat ik mij kan voorstellen dat u mij niet op mijn woord gelooft, zet ik hieronder in hoofdlijnen uiteen hoe ik dat zou aanpakken.

Ten eerste: alleen nog maar echte mensen aan de lijn
De geautomatiseerde intake van telefoongesprekken en het keuzemenu verdwijnen. Elke consument weet inmiddels dat deze werkwijze helemaal niet bedoeld is om mensen te helpen, maar om ze geld uit de zak te kloppen. Vooral de melding “Het is momenteel erg druk, wij adviseren u het later nog eens te proberen” is erg doorzichtig.

In plaats daarvan neemt u tien mensen aan die zelf de telefoon opnemen en doorverbinden met de specialist die de klant nodig heeft. Ik schat dat er daarvan tien voor tv, tien voor internet en vijf voor telefonie nodig zijn.

Het is verboden dat een medewerker aan het eind van het gesprek de klant nog een prettige dag wenst, zoals ze nu op de cursus wordt geleerd. De klant wil alleen van zijn Ziggo-probleem af en bepaalt zelf of hij daarna bijvoorbeeld zijn vrouw wil slaan, geld wil vergokken of cocaïne wil snuiven.

Ten tweede: elk probleem wordt opgelost
Als de klant telefonisch niet kan worden geholpen, komt er binnen 24 uur een expert bij hem langs die het probleem ter plekke oplost. Dit gebeurt gratis als de oorzaak bij Ziggo ligt en tegen een uurtarief in andere gevallen.

Ten derde: bij technische storingen
Technische storingen kunnen voorkomen bij een organisatie als Ziggo. Elke klant begrijpt dat. Als zich storingen voordoen, is dat dan ook niet wat klachten en vragen veroorzaakt. Nee, het is de gebrekkige communicatie daarover die mensen boos maakt. Dus, als er een storing is meldt uw ict-afdeling dat direct bij het telefoonteam en de communicatieafdeling. Die laatste zorgt voor directe communicatie op de website en social media, indien mogelijk met een indicatie van de hersteltijd en verder geregelde updates over de voortgang van de oplossing van het probleem.


Dit is het plan in hoofdlijnen. U mag het nu al vrijelijk gebruiken, maar ik verzeker u dat het zonder goed management nog niet zo makkelijk is. Ik adviseer u daarom om van mijn diensten gebruik te maken voor een succesvolle en snelle invoering. Ik weet dat u het met mij eens bent, want ik trof onlangs een interview met u aan met deze kop.

Schermafbeelding 2016-09-22 om 17.21.03

Met vriendelijke groet,

M. Mons

Lees meer

SiMons? NoMons!

Sylvana Simons gaat de politiek in. Bij DENK. Dat betekent niet: Die Erdogan Neukt Kippen. Wat het wel betekent is onduidelijk, maar het heeft in elk geval niets te maken met weldenkendheid.

DENK is een afscheiding van twee PvdA-leden met een Turkse achtergrond. Kuzu en Öztürk. Ze kregen ruzie met Samsom, waarop ze de fractie verlieten met de verwensing “Moge Allah je straffen”, of zoiets. Samsom vond dat erg, maar een echte ongelovige zou hier toch hard om moeten lachen.

DEN HAAG - Tunahan Kuzu, tweede kamerlid voor de PvdA, politiek; volksvertegenwoordiger; politicus; tweede kamerlid; portret, parlementarier, politiek; volksvertegenwoordiger; politicus; tweede kamerlid; portret parlementarier

DENK wil mensen verbinden, in plaats van tegen elkaar opzetten, zoals de PVV doet. Maar ze doen net als de PVV, alleen dan vanuit het kamp van de islamitische allochtoon die niet wil integreren, maar het recht opeist om hier zijn geloof en cultuur ongebreideld te belijden, zonder kritiek op de vaak daarmee gepaard gaande kneveling van vrouwen, discriminatie van homo’s, beperking van de vrijheid van meningsuiting en schending van andere in de Grondwet verankerde beginselen.

Laat ik eerst iets zeggen over dat geloof. We leven goddank (haha) in een tijd dat er onomstotelijk wetenschappelijk bewijs is voor tal van voorheen onverklaarbare verschijnselen. Zoals de evolutie, de uitdijing van het heelal, de deeltjes waaruit alles bestaat, het DNA waaruit wij zijn opgebouwd. We kunnen computers en robots maken die knapper zijn dan wijzelf, een vorm van almachtigheid. We kunnen ziektes genezen en een tijdje met een varkenshart leven. Ja, we kunnen zelfs bewijzen dat de lijkwade van Turijn een hoax was!

Natuurlijk kan achter dat alles nog steeds een goddelijk plan zitten. Dat kun je geloven, maar nooit zeker weten. Het is dus volkomen onlogisch om eerder vanuit zo’n soort geloof te leven dan te vertrouwen in de wetenschap, die tenminste van zichzelf bewijzen eist. Laat staan te verlangen van anderen dat zij ook zo leven en dat de maatschappij daarop wordt ingericht. In onze cultuur respecteren wij desondanks dat mensen zo mogen denken, ook al is dat respect niet wederzijds. Een biljarter in Urk won laatst een rechtszaak, omdat hij op zondag moest spelen. En dan te bedenken dat God een bloedhekel aan biljarten heeft!

Terug naar DENK. Op het moment dat Kuzu en Öztürk weigerden te veroordelen dat  Ebru Umar werd gearresteerd voor belediging van de Turkse president Erdogan, sloot mevrouw Simons zich bij die club aan. Mevrouw Simons wordt namelijk aan de lopende band zelf beledigd en begrijpt die Erdogan wel. Een zichtbaar zenuwachtige Matthijs van Nieuwkerk vroeg Sylvana vandaag in De Wereld Draait Door wat zij vond van de zaak-Ebru. “Wat vind je er zelf van?”, probeerde Sylvana eerst nog, maar al snel bleek dat ze de schuld bij Ebru zelf legde. Moet je maar niet naar een land gaan waar dat je de president niet mag beledigen.

Ik beledig mevrouw Simons niet. Ik noem haar geen dom zwartje of slaafje, ik wens haar geen terugkeer naar Suriname of nog erger dingen toe. Dat laat ik over aan PVV-stemmers, GeenStijl-lezers en Nederland mijn Vaderland-likers. Maar ik serveer je wel af, Sylvana. Voor mij doe je niet meer mee. Simons? Ik zeg NoMons.

Lees meer

Für Elite

Schande. Voor de negende keer op rij sta ik niet in de Volkskrant-lijst van de tweehonderd meest invloedrijke Nederlanders.

Geachte redactie,

Vanochtend trof ik uw orgaan aan op mijn digitale deurmat. Vol verwachting keek ik de lijst van de politiek-bestuurlijke elite door. Voor de zekerheid van 1 naar 200. Aan het eind gekomen, moet ik tot mijn teleurstelling concluderen dat u mij voor het negende jaar op rij over het hoofd hebt gezien. Een jammerlijke vergissing.

Ik zal mij even voorstellen, ja. Ik ben dus 61, stem op D66 en heb twee bijbanen. Alleen geen echt werk meer, nou ja. Maar wel vertrokken met een oprotpremie, hoor! Van goede Nederlandse afkomst (dus geen allochtoon of zo), mannelijk bovendien, woonachtig in de duinen en met een academische achtergrond. Ik ben geregeld met mijn netwerk op de golfbaan te vinden. Wist u ook dat ik ooit het open bridgekampioenschap van Nederland won? Onder andere ten koste van ‘nobody fucks’ Frank de Grave, die ineens met stip op 85 staat.

Aangezien ik aan alle voorwaarden voldoe, eis ik terstond mijn plaats op in de elite. Hans Wijers, Gerrit Zalm, Hans de Boer, pff, ik lách om die gasten. Moeten ze nou, zonder mij zouden ze daar niet hebben gezeten. Zouden ze nu naar de voedselbank moeten, of vuurwerk afsteken bij de asielopvang.

En dan al die excuustruzen op de lijst. Laura van Geest, toekomstvoorspeller van het Centraal Planbureau. Even verderop in de krant staat een vernietigend verhaal over toekomstvoorspellingen. En dan deze: Cateautje Hijmans van den Bergh. Hu? Waar komt dat vandaan? En ik ben met mij Cateautje naar de Botermarkt gegaan… En zij kon kopen wat ze wou…

cateautje Dit is Cateautje

Niet dat ik wat tegen vrouwen heb, hoor. Integendeel, ik maakte ooit de uitgave van het meesterwerk ‘Vrouwen kunnen niet bouwen’ mogelijk. En thuis word ik omringd door allemaal uiterst talentvolle vrouwen met veel invloed. Op mij. Die trouwens ook in de lijst ontbreken.

Nou, dat was het weer, Volkskrant. Ik zie uw reactie met belangstelling tegemoet.

 

Lees meer

Brein

Als er een aanslag is, is er altijd ook een brein.

Human brain in blue x-ray view

Na vorige week vrijdag hoorden we weer een hoop clichés. Heeft niks met de islam te maken. Liefde overwint altijd. We moeten ons leven blijven leven. Het is een aanval op onze waarden en normen. Het is oorlog. Oorlog kweekt terroristen. Over Beirut hoorde je niemand. Witte levens zijn belangrijker. Grenzen dicht. Grenzen dicht helpt niks.

Allemaal woorden, allemaal meninkjes van zelfverklaarde deskundigen. En iedereen tuimelt over elkaar heen. (Dat is nou precies waar die terroristen op uit zijn! Dat wij over elkaar tuimelen, met woorden en meninkjes of als ze beginnen te schieten. Stop daarmee dus!)

Nee, ik ga daar niet mijn mening aan toevoegen. Ik heb trouwens geen idee hoe dit opgelost moet worden. Ik heb slechts een verzoek. Stop met spreken over het ‘brein achter de aanslag’. Tienduizend keer las ik weer over het brein. Matthijs van Nieuwkerk had het zelfs over het meesterbrein.

Hoe zou dat gaan met zo’n brein. Hij belegt een vergadering en vraagt: “Iemand een idee?” Het blijft stil, bedrukte gezichten. “Nee, nou dan heb ik er wel een. We stappen zo in een auto en gaan in het rond schieten. Tegelijkertijd laten we hier en daar een bommetje afgaan en als je gepakt wordt trek je aan dit touwtje.” Briljant! Dat ik daar niet opkwam. Wat een genie!


Luister, mensen. Een aanslag beramen is helemaal niet moeilijk. Het is werk voor debielen, en dat zijn die gasten dan ook.

Lees meer

Geen zuivere koffie

Als een kind je vraagt wat belastingen zijn, eet dan de helft van zijn toetje op. Even een lekker rechts stukkie.

Ik betaal graag belasting. Daarom steek ik zonder moeite elke maand 52% van mijn salaris in de achterzak van staatssecretaris Wiebes. Binnenkort doneer ik nog eens 56% van mijn ontslagvergoeding aan het goede doel. Ik heb er geen moeite mee dat ik over mijn bezit, waarover al belasting is betaald, vermogensrendement wordt geheven. Over alles wat ik eet, drink, rook, gebruik en verrijd draag ik netjes btw af. Inclusief het kwartje van Kok, die daar inmiddels goed van woont.

In ruil daarvoor leven we in een land waar alles netjes geregeld is. Nou ja, was. Want met de deal tussen overheid en burger – jij betaalt belasting, wij regelen de collectieve voorzieningen – is het gedaan. Belasting betalen blijft, maar voor die voorzieningen zorg je zelf maar. Dat heet dan: participatiemaatschappij. Je mag langer doorwerken om straks minder pensioen over te houden, het eigen risico voor de zorg gaat elk jaar omhoog (pas als je het geluk hebt dat je vijf keer in een jaar wordt geopereerd, ben je er doorheen) en als je je land wilt verdedigen begin je maar je eigen leger.

wiebes2-e1411472359110-470x340 Pinocchio

Liberaal als ik ben, kan ik zelfs dat allemaal wel verteren. Maar zo hard als de overheid voor zijn burgers is, zo lief is ze voor het bedrijfsleven. Starbucks kan hier zonder een cent belasting te betalen een of andere brievenbusfirma vestigen. Als de Europese Commissie daar iets van zegt, veinst Erik Wiebes met zijn pinocchiaanse neus verbazing. Alles is volgens de regels gegaan, tax ruling heet dat.


Tax ruling m’n reet, Wiebes! Ik weet het goed met jou gemaakt. Ik eis voortaan geen vooraftrek meer op mijn inkomen, bezit en goederen die ik aanschaf. De winst die ik daarmee maak, sluis ik door naar de brievenbus Mons.nu op de Kaaiman-eilanden. En dan zie je maar dat je nog wat van me krijgt.

Lees meer

Halal siliconentieten

Halbe Zijlstra bracht me op een idee. Een geniaal, maar monsterlijk plan om de toevloed van asielzoekers te ontmoedigen.

zijlstra Halbe Zijlstra na ooglidcorrectie

Halbe Zijlstra is in elk opzicht de absolute middelmaat. Hij zou een verdienstelijk filiaalhouder zijn van de buurtsuper in Hurdegaryp. Of bestuurslid van de VVE van een woonblok in Balk. Maar wij leven tegenwoordig in een land waarin dit soort lui hoge posities in de politiek kunnen bekleden.

Van een politiek leider mag worden verwacht dat hij zegt wat het volk moet denken. Maar net als veel van zijn soortgenoten op het Binnenhof zegt Zijlstra wat het volk denkt. Zo pleitte hij er enkele dagen geleden voor om de medische voorzieningen voor asielzoekers te versoberen. Ooglidcorrecties, borstvergrotingen en tandrenovatie voor asielzoekers zijn wat hem betreft verleden tijd. Iedereen moest hier natuurlijk keihard om lachen. En toen kreeg Halbe spijt.

Ja, spijt hebben ze altijd achteraf. Meestal niet om wat ze gezegd hebben, maar om de commotie die ze veroorzaakt hebben. Eerder betuigden Hans ‘labbekakken’ de Boer en Ard ‘gisteren geïnformeerd’ van der Steur spijt. Ze konden ook kiezen om die dingen niet te zeggen, maar als je het dan toch gezegd hebt, ga het dan godverdomme – sorry, gelovigen! – niet weer terugnemen.

Van sommige dingen kun je helemaal geen spijt hebben. Neem die meneer van Volkswagen. Die betuigde zelfs diepe spijt. Hij bedoelde natuurlijk spijt, dat ze het ontdekt hadden. Of die Amerikaanse generaal die per ongeluk een ziekenhuisje bombardeerde. Sorry Artsen zonder Grenzen, dat ik twintig van uw collega’s vermoordde!

Zijlstra was eerder staatssecretaris van Cultuur. Hij schrapte bijna alle kunstsubsidies. Nou is dat misschien helemaal niet zo erg, maar dat benepen commentaar erbij was ergerlijk. Concertgezelschappen noemde hij toeteraars en trommelaars. En de meeste schilderijen kon zijn dochtertje van 3 beter maken. Zo’n man dus.

Toen las ik dat nog eens, van die ooglidcorrecties en borstvergrotingen. Ik kreeg een idee; het eerste idee dat misschien echt iets doet tegen de toevloed van asielzoekers. Stel ze verplicht! Iedere asielzoeker krijgt hier verplicht een ooglidcorrectie. “Zo meneer, klein prikje onder het oog, het is zo voorbij!”. Voor de vrouwen een borstimplantaat. “Mevrouwtje, trekt u alles maar even uit behalve uw hoofddoekje. Dan krijgt u een paar fantastisch nieuwe halaltieten! Helpt bij de inburgering, iedereen heeft ze hier.” Als dat niet afschrikwekkend werkt…

 

Lees meer

Golfbewegingen

Terwijl de wereld in brand staat, zonderde ik mij een week lang af in de coconwereld van het professionele golf.

Tijdens de KLM Open in Zandvoort was ik als vrijwilliger courtesy driver. In een BMW M550d xDrive ter waarde van 160 duizend euro, reed ik de spelers en caddies van hun hotel naar de baan en weer terug. Of waar ze ook naar toe wilden. Jongens vinden dat leuk.

bmw

De auto beschikt onder meer over projectienavigatie in de voorruit, camerabeelden die je helpen bij het inparkeren of het oversteken van moeilijke kruispunten en een imposante hoeveelheid elektrisch bedienbare functies. Overal om je heen knopjes, toetsen en swipeschermen.

bmw-interieur

Dat geldt dan weer niet voor de klep van de benzinetank. Die moet met de hand worden geopend aan de buitenkant. Daar kwam ik achter, toen ik bij een tankbeurt eerst alle knopjes aan beide zijden van de bestuurdersstoel had geprobeerd. De achterklep ging open, het zonnescherm van het immense open dak zoefde dicht, stoelen gingen naar voren, achteren en omhoog, de navigatie vertoonde tv-beelden, spiegels klapten dicht, maar de tankdop bleef gesloten. Achter mij vormde zich een rij toeterende automobilisten die naar hun hoofd wezen.

Vooraf werden we getraind, bij Rob Slotemakers BMW Experience naast het circuit. Een aardige jongen van de golffederatie bracht ons de gedragsregels bij. Kwam erop neer dat je niet uit je bek mocht stinken, nooit ongevraagd een speler mocht aanspreken en langzaam moest rijden. Wel een beetje jammer voor een auto met 320 pk die in 4 seconden van 0 naar 100 gaat. Naarmate de week vorderde, kostte het mij en de andere chauffeurs steeds meer moeite om het gas niet af en toe lekker in te drukken en ons zo even een straaljagerpiloot te wanen. O ja, boetes waren voor eigen rekening en bij schade gold een eigen risico van 250 euro.

Een meneer van BMW hield vervolgens een ellenlang verhaal over de geschiedenis van Bayerische Motoren Werke. Er was geen aandacht voor de bediening van het specifieke model waarin wij moesten gaan rijden.

Maar goed, maandag 6 september ging het los. Om half zes ’s ochtends beginnen en doorbeulen tot laat in de avond. Zes dagen lang. Geen cao-pauzes, nooit gehoord van de rijtijdenwet.

Eerst kreeg ik de jonge Amerikaanse professional Paul Peterson in de auto, daarna Jason Scrivener uit Australië. Ik had nog nooit van ze gehoord, terwijl ik toch behoorlijk wat uurtjes Sport 1 Golf achter de kiezen heb. Aardige jongens, bescheiden, geïnteresseerd in wat ik voor werk deed en of ik ook golf speel. “Yes, but probably not as good as you”, was mijn gevatte antwoord. Scrivener verbleef niet in het spelershotel. Hij had een bed-en-breakfast (bed, bad en brood) ergens in Haarlem geregeld, om kosten te besparen. Spelers van het tweede garnituur moeten op de kleintjes letten.

Heel anders ligt het met superster Miguel Angel Jiménez uit het Spaanse Malaga. Publiekslieveling (ook de mijne), showman, multimiljonair, veelvoudig toernooiwinnaar, 51 jaar oud maar nog steeds erg goed in het spelletje. Samen met zijn caddie en privé-fysiotherapeute stapte hij met zijn lange rode, net gewassen krullen bij mij in de auto. “Hi, I’m Michael”, stelde ik mij voor. “Hi, I’m Miguel”, antwoordde hij.

jimenez Jiménez, met sigaar natuurlijk

Aan het eind van de eerste speeldag mocht ik tweevoudig majorwinnaar Padraig Harrington en voormalig Ryder Cup-captain Paul McGinley naar de Grote Markt in Haarlem brengen. “Zandvoort is a dead place, we want some action”, zeiden de Ieren.

watson-mons De man naast Mons.nu is Tom Watson

Het hoogtepunt kwam op de vrijdag. Ik reed die dag de spelers van het clubhuis naar de driving range, over het golfterrein. Twee keer stapte de Amerikaanse golflegende Tom Watson bij me in. “Mr. Watson, I am honoured to have you in my car”, hoorde ik mijzelf veel te kruiperig zeggen. Watson glimlachte wat meewarig. “And I am honoured to have you as my driver”, zei de man die in de pro-am nog een hole-in-one had geslagen en op 66-jarige leeftijd de cut had gehaald in het hoofdtoernooi.

 

 

Lees meer